Đầu năm, thay vì làm thầy bói mu rùa xủ quẻ tình duyên gia đạo, xin được gửi tặng quý bạn, quý em gần xa một bài viết khá thú vị về đời sống tình cảm. Khi mới ra đời, ta thường kiếm người đem hạnh phúc tới cho ta, về tình cảm cũng như vật chất. Những người này thường gọi là bạn đời hay life partner, và thường trở thành người vợ, người chồng. Đối với những người trải nghiệm đời nhiều hơn, vật chất và tình cảm trở nên những gì họ có thể tạo ra và cũng có thể đánh mất. Khi đó, họ tìm kiếm người tri kỷ. Đó là người làm cho ta trở nên toàn diện hơn, đầy đủ hơn và sung mãn hơn. Đó là lý do Bác sĩ tâm thần Judith Orloff – giáo sự Đại học California ở Los Angeles viết bài này. Bác sĩ Orloff cũng là tác giả của cuốn Sức mạnh của Sự từ bỏ: Hãy để nó trôi đi, tiếp sức cho tình cảm, sự thành công, và phúc lợi của bạn [2]. Nếu bạn khéo léo và may mắn, bạn cũng có thể tìm được người tri kỷ ngay thay vì phải hoài công tìm kiếm ở nửa sau của cuộc đời. Xin lược dịch sau đây.
Tri kỷ là tấm gương của lẫn nhau: về tình yêu, sự thông thái, nét đáng yêu cũng như những điều làm ta bực bội, những tính tiêu cực, hay gàn bướng của người kia. Vì thế, quan hệ tình cảm của ta nhiều lúc trải qua những giai đoạn thăng trầm, hay ta có lúc bất đồng mà cả hai cần phải biết kềm chế cái Tôi của mình, mở rộng con tim, mở rộng tầm mắt vào những lãnh vực nhỏ bé hay lớn lao. Ví dụ, bạn phải xem những pha sôi động của phim hình sự để làm hài lòng người chồng, bạn phải xem những màn tỉ mỉ ướt át để chiều lòng người vợ, bạn phải ráng bấm bụng, vì trách nhiệm đi thăm gia đình vợ (hay chồng) thuộc loại khó ưa, thấy mà ghét. Đôi khi bạn cãi cọ, lớn tiếng vì cách chăm sóc con cái, vì thời khoá biểu làm việc hãng xưởng chỉ vì thời giờ eo hẹp và kế sinh nhai. Những việc này, bạn phải nhường nhịn nhau. Bạn phải thối lui, đầu hàng, không tranh chấp để nhường chỗ cho tình yêu đôi lứa, tình cảm gia đình.
Theo ông Edgar Cayce, một người Mỹ có trực giác mạnh mẽ nổi tiếng của thế kỷ 20, viết rằng quan hệ tri kỷ không tự nhiên mà có nhưng nhiều người thường nghĩ, nhưng nó đã tiến hoá qua nhiều lần đầu thai (hay incarnation). Ông ta cho rằng chúng ta có nhiều tri kỷ trong đời, không chỉ một người. Khi một phụ nữ hỏi ông Cayce rằng có người nào khác ngoài vị hôn phu của cô ta làm cho cô ta vui không, ông trả lời, “Cô có thể có 25 hay 30 những quan hệ như thế, nếu cô muốn chọn như thế”. Ông ta cũng đề nghị rằng thay vì kiếm người làm cho ta hạnh phúc, ta nên kiếm người làm cho ta trở nên toàn diện hơn, và phát triển về tâm hồn. Đây là cách ông Cayce định nghĩa tri kỷ - không phải là nửa kia, mà là người làm cho ta trở nên toàn diện.
Điều quan trọng là ta nên chọn lựa kỹ càng bạn đồng hành trong nhiều lãnh vực trong đời. Người ta có thể giúp hay hại đời sống vật chất và tình cảm của bạn (trong tiếng Anh gọi là well-beings). Là một bác sĩ tâm thần, tôi nhận thấy chúng ta cần phải hiểu chính chúng ta nhiều qua những quan hệ tình cảm. Cho nên, điều cốt yếu là tìm được người hỗ trợ để ta trở thành, đạt được tiềm năng cao nhất của mình.
Có những cách đào luyện rõ rang những kỹ năng tập trung trực giác của bạn để tạo điều kiện giúp bạn kiếm người tri kỷ.
Hãy mời gọi tri kỷ đến với bạn. Hãy thực hiện bằng cách tạo điều kiện để tri kỷ đến với bạn, kế đến là để ý những dấu hiệu khi anh ấy / cô ấy đến.
1. Lên danh sách những đức tính mà bạn ưa thích, cũng như danh sách những thói xấu mà bạn không thể chịu đựng được.
Hãy dành những khoảnh khắc lắng đọng, thử hình dung ra những đức tính của tri kỷ mà bạn ưa thích. Hãy tự hỏi: Điều gì thật sự tốt cho ta? Ta cần gì? Sự thông minh? Lòng nhân từ? Sự ủng hộ? Một tố chất vô hình (hay tiếng Anh gọi là chemistry)? Ta có muốn có con không? Mấy đứa? Kỹ năng đối thoại giỏi? Anh ấy/cô ấy có thông cảm, chia sẻ với ta về mặt tâm hồn, trí tuệ không? Thứ đến, ta cũng nên lên danh sách những cái xấu như quá dễ dãi, quá cứng nhắc, quá gàn bướng, v.v… vì nhu cầu của mỗi cá nhân khác nhau phải không ạ ?
2. Hãy quảng bá danh sách này.
Hãy xem danh sách này của bạn như là một lá thư gửi cho người không có mặt trên thế giới này. Bạn đã gửi thư yêu cầu tìm kiếm người tri kỷ. Bạn không cần phải gửi đi gửi lại lá thư này. Đừng thờ ơ, mà cũng đừng hấp tấp. Hãy tin tưởng rằng thỉnh nguyện của bạn đã được lắng nghe.
3. Hãy lắng nghe trực giác của bạn.
Hãy để ý đến những dấu hiệu của trực giác cho biết bạn đã gặp người tri kỷ, mặc dù người đó không thuộc loại những người bạn giao tiếp hằng ngày. Những dấu hiệu này như là một cảm giác bất chợt thấy lành lạnh, một cảm giác bị thu hút bởi người kia, một thoáng nghĩ rằng người đó chính là người muốn gặp. Bạn cũng nên tỉnh táo với những cảm giác không ổn, hay không tin tưởng, chẳng hạn như, “Coi chừng. Tin xấu. Hãy tránh xa”. Những cảm giác này khuyên bạn không nên rơi vào những quan hệ không lành mạnh.
4. Hãy để ý những khoảnh khắc đồng điệu hay khoảnh khắc “quen quen”, “hình như mình đã gặp ở đâu” (hay thành ngữ Anh gốc Pháp gọi là déjà-vu).
Những khoảnh khắc đồng điệu là những khoảnh khắc tuyệt hảo mà hai tâm hồn gặp nhau không cần phải nỗ lực, cố gắng, và rất tự nhiên. Bạn có thể ngồi bên cạnh một người trong rạp hát, mà người đó chính là tri kỷ. Hay tự nhiên, đương không, bạn đi du lịch rồi gặp người ấy. Bạn cũng nên để ý khi bạn có cảm giác “quen quen”, hình như mình đã gặp người này ở đâu. Nếu bạn chạm ánh mắt hay bắt gặp nụ cười của một người mình “thấy quen quen”, hãy tìm cách gạ chuyện, hỏi đường, hay làm gì đó để tạo cơ hội biết về người đó nhiều hơn.
Năm mới, nếu ai còn phòng không gối chiếc, chúc bạn sớm gặp được tri kỷ. Bạn nhé !
Ngày 1-1-2016
Lê M. Thịnh, Quận Cam, California
== English article ===
Four Strategies to Attract Soul Mates – Dr. Judith Orloff
The term “soul mate,” amor platonicus, was coined in the 15th century by Florentine scholar Marsilio Ficini, but the concept has appeared in many cultures since ancient times. The oldest record dates back five thousand years to the Egyptian legend of Osiris and Isis. Brother and sister, husband and wife, their eternal love lasted a lifetime and beyond. In Celtic lore, our souls begin as one being that gets broken apart. The search to reunite with our soul mate is a search for balance. In Yiddish, finding one’s “bashert” means finding your predestined partner, what’s meant to be.
Soul mates are mirrors for each other, what’s loving, smart, and adorable, as well what’s annoying, negative, or rigid. Thus, your relationship may experience tumultuous periods or you may have disagreements that require the two of you to expand your hearts and surrender your egos, in small and larger areas. For instance: the chick flick or testosterone-charged action film you see to please your spouse; the obligatory visit to your toxic in-laws; or larger arguments about everything from parenting styles to work schedules to dealing with money that require compromise. You surrender to these compromises in service to the “we” of love.
A soul mate union invites you to open differently than you would alone, become flexible, let go of behaviors that don’t benefit you or the relationship. In some ways, for me, it’s easier to be on my own, but moving beyond my comfort level lets me surrender in ways I long for. As fiery as it can get with a soul mate–good passionate and bad passionate–your mutual bond, the familiarity and instinctive trust, motivates you to resolve conflict instead of bolting. Getting to the other side of an impasse, working out a problem, feels marvelous. As barriers dissolve, the space between two people opens; there’s room for ecstasy.
Edgar Cayce, perhaps the most famous American intuitive of the Twentieth century, writes that soul mate relationships aren’t created out of thin air, as the world frequently thinks, but have evolved over numerous incarnations. He says that we have many possible soul mates in our lives, not just one. When a woman asked Cayce if there was someone other than her fiancée who could make her happy, he replied, “You might have 25 or 30 such relationships if you choose to make it so.” (Also he says soul mates play different supportive roles in our many lives such as colleague, teacher, or friend.) Still, Cayce suggested that instead of looking for a person simply to make us happy we’d be better off finding someone to facilitate our wholeness and spiritual growth. This was how he defined a soul mate–not an “other half” who completes us.
It’s important to carefully choose our companions in all areas of life. People can help or hinder our well-being. As a psychiatrist, I appreciate how much we can understand ourselves through our relationships. Therefore, it is critical to find a partner who supports us in becoming our best selves.
There are clear ways to hone your intuitive focus to make it more possible for your soul mate to materialize. Here is an exercise to do from The Ecstasy of Surrender.
Invite Your Soul Mate In:
Surrender into action by setting the stage for a soul mate, then notice the signs that he or she has arrived.
1. Make a wish list
Spend some quiet time picturing the qualities you most desire in a mate. Ask yourself: What would truly be good for me? What do I need? Intelligence? Kindness? Support? Chemistry? Wants children? Good communication skills? Is he or she spiritually connected? Also make a list of traits that are unacceptable to you such as being self-absorbed or rigid. Everyone’s needs are different.
2. Release Expectations
Think of your list as a letter to spirit. You’ve put in your soul mate requests. No need to keep re-sending the letter. Now, let the list go. Hold your desires lightly in your heart but don’t push. Have faith that you’ve been heard.
3. Listen to Intuition
Pay attention to intuitive signs that you’ve met someone of interest, even if he or she isn’t “your type.” These are: A sudden wave of chills, a gut feeling of attraction, or a flash of insight that this person may be right for you. Also stay aware of intuitions such as a sick feeling in your gut or a sense of distrust that warns, “Danger. Bad news. Stay away.” These will protect you from unhealthy relationships.
4. Be aware of synchronicities and déjà-avu
Synchronicities are moments of perfect timing when paths effortlessly interconnect. You sit next to someone in a movie who turns out to be your soul mate. Or, out of the blue, you have a chance to go to Paris where you meet The One. Also, notice when you have a sense of déjà vu–as if you’ve known each other before. If this occurs with a stranger, say in the market, act on the situation by smiling and making eye contact. Then strike up a conversation such as asking for directions.
About the Author:
Judith Orloff MD is a psychiatrist, intuitive healer, and NY Times bestselling author. Her latest book is The Ecstasy of Surrender: 12 Surprising Ways Letting Go Can Empower Your Life, upon which this article is based. Dr. Orloff, an assistant clinical professor of Psychiatry at UCLA, synthesizes the pearls of traditional medicine with cutting edge knowledge of intuition, energy, and spirituality. Dr. Orloff’s work has been featured on The Today Show, CNN, Oprah Magazine and USA Today.
References:
[1] The Power of Surrender: Let Go and Energize Your Relationships, Success and Well-Being, Dr. Judith Orloff, psychiatrist and best selling author.
[2] 4 Strategies to Attract Your Soul Mate
http://www.eharmony.com/dating-advice/about-you/4-strategies-to-attract-your-soul-mate/#.VoaKb5MrLXE
